покровитель

Мой покровитель - Афродита

21.04 - 20.05



Афродита - богиня любви и красоты. Она родилась из пены морской и считается воплощением стихии океана. Афродита старше самого царя богов Зевса. Она - воплощение пронизывающей весь мир космической силы любви. Ей подчиняются все: и люди, и боги, и природа.

Люди Афродиты наделены красотой, если не внешней, то внутренней. Их жизнь преисполнена любовью, они мягки и привлекательны в общении, через любовь способны достичь многого в жизни. Богиня дарит им достаток.

Символом Афродиты стал голубь.

Другие знаки греческого гороскопа.

---

гороскоп майя

По гороскопу Майя мой знак Солнце (Ахау) или Господин, Владыка, Цветок

15 марта, 9 апреля, 29 апреля, 19 мая, 8 июня, 28 июня, 18 июля, 7 августа, 27 августа, 16 сентября, 6 октября, 26 октября, 15 ноября, 5 декабря, 25 декабря, 14 января, 3 февраля, 23 февраля

Значение этого зодиакального знака - Солнце, власть, цветы. Божество-покровитель - Хунахпу - бог Солнца, Кукулкан - носитель Солнца.

У людей, рожденных этот в день, характер довольно сложный. Ацтеки считали этот день знаком поэтов, певцов, танцоров, людей творческих. Очень многосторонние люди, одаренные, глубоко чувствующие, но идеалисты.

Они сияют подобно солнцу, очень ярки. Такие люди обычно является рассудительными, аккуратными, трудолюбивыми, с сильным инстинктом сообщества, умеют руководить любым типом предприятий, обычно упорны, ревниво относятся к собственной свободе и творчеству. Женщины жизнерадостны, любят танцевать, одеваться, наслаждаться жизнью, умеют носить одежду со вкусом. Дельная и верная жена, если найдет подходящего партнера.

Иногда люди Солнца бывают заносчивы и могут оскорбить, обидеть. Часто выпячивают свои заслуги, которые, правда, и так всем видны. Если что-то не удается сразу, то отступают. Поэтому они или вверху, или внизу, но не посередине.

У них веселый нрав, они счастливы и довольны, даже если нет на то особых причин. Опасно их легкомыслие. "Легкость бытия" - вот их кредо, довольно часто вызывающее глухое раздражение окружающих. Эти люди легко теряют почву у себя под ногами. Но почти всегда находят источник тайных мистических знаний.

Другие знаки гороскопа Майя.

---

индийский гороскоп

Овца (Криттика)



с 11 по 24 мая

Вы разрываетесь между смелостью и трусостью, созиданием и разрушением, спокойствием и вспыльчивостью, пуританством и открытым проявлением эмоций, но умеете владеть собой и справляетесь с трудными делами.

В любви ответственность вас пугает. Вы неплохой руководитель, но в личной жизни часто скрытничаете, осторожничаете или медлите. Если на горизонте появляется соперник, вы отступаете.

В сексе вы пылки и чувственны, но менее предприимчивы, чем можно было бы ожидать, а в интимной жизни иногда пассивны. Вы любите, когда вас преследуют, но не догоняют.

Лучшие партнеры: Баран (с 19 июля по 1 августа), Слон (с 27 апреля по 10 мая), Слониха (с 31 марта по 12 апреля), Бык (с 13 по 25 сентября), Буйволица (с 26 сентября по 9 октября), Буйвол (с 23 октября по 5 ноября), Мангуст (с 11 по 23 января) и Корова (с 17 по 30 марта).

Другие знаки индийского гороскопа тут.

---

Добро пожаловать, Azu-san!

Приятно видеть в списке своих ПЧ нового члена Azu-san Проходи располагайся, устраивайся поудобнее, надеюсь найдешь для себя что-то интересное в моем дневнике.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизненное....

Пока все хвастаются своим Новым годом, выворотень опять влип в историю. Вчера прибыв с приключениям к родителям ( об этом в другой раз) обнаружил, что собака подозрительно растолстела. Спрашиваю - это чего с ней такое? Папа: "Вчерась чем то объелась - страдает теперь поносом" Да? ну ладно, потопала домой. Уже ночью запуская салюты и гуляля по деревне, спрашиваю у родителей "А вы уверенны что нас не ожидает пополнение в виде щенят? уж больно она какая то странная и вобще сдается мне что вы ее проморгали.... Да не говорят это обжорство.... 3 день? ну ну.. выворотень пошел спать...
Сегодня утром мама все же говорит - наверно ты права она кажетс ждет щенят... П...ц Я вам что говорила? Стерилизуйте ее пока не поздно. Кто теперь роды принимать будет? А зачем кеша то сама родила и другие собаки без проблем... Да говорю дорогие мои кошки это не собаки вам, а Барина у нас породистая, хрен сама родит - будете бегать всю ночь вокруг нее и потом еще щенков в чувство приводить и месяц жить с ними - так как если отобрать собакак озвереет... Мама наивно а может это ложная беременность? Ну есть такое у собак, только зная нашу семейку ждет нас подарочек, вызывай говорю ветеринара после праздников и вперед с барабаном на шее....
унылые лица родителей и взгляды с тоской на меня.. ну нет увольте - роды у собаки я принимать не буду - мне хватило того что я топила котят Кеши и потом вас с ней на стерилизацию выпинала... Сами проморгали сами и расхлебывайте.. Это не мы говорят это Хвост просмотрел, у нас за 4 года проколов не было, а тут он жил, наверно ее выпускал. Вот пусть и теперь раслебывает кашу, а я пожалуй рвану скоро домой...
Бедная Барина, толстая и неповоротливая стала - жалко однако ее...
и почитав про беременность собак лучше не стало.... караул.....
и как только мои смотрели на щенка, что им вместо мальчика девочку подсунули?????

---

в каждом из нас живет ...

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

---

Человек, который спит в позе эмбриона

Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире

Человек, который спит в позе свободного падения

Узнать, что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире

---

КОСМОПОЛИТЭН жжот !!! ctawila :))))

Вы ничего худого не подумайте, но нижеследующие советы из дамского журнала мы сейчас читали всем офисом, буквально катались по полу

Как правильно заниматься сексом

…1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А также котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

---

Xohy pohitat

zinna-book.livejournal.com/2010/10/28/
ohen xohy dobit ety knigy... ee yje v Milane obcyjdaut v novoctyax....

---

"10 вещей, которые стоит узнать о женщинах"

Ctirila.....
от Ольги Сутуловой

Согласна практически по всем пунктам.

1. Что за дикая мысль — рассуждать о женщинах «вообще»? Говоря о машинах, вы ведь различаете их по моделям?

2. Худшее, что вы можете сделать для того, чтобы разрушить отношения, — потребовать сочувствия и жалости к себе.

Да. Увы или ура, но так и есть. Женская любовь и так построена на смеси восхищения и жалости. Мужчины, которые ждут сочувствия из-за всякой ерунды (от пореза до разбитого сердца), не вызывают теплых чувств. Вы же сами знаете, если будет по-настоящему больно, то рядом обязательно окажется женщина.

3. Мужская глупость — это то, через что невозможно переступить. И если вам на это намекнули — вам конец!

О, да. Ведь для женщины действительно самая сексуальная часть мужчины - это его ум.

4. Никогда ничего нам не обещайте.

Правда. Не стоит. К сожалению, мы запоминаем все обещания и относимся к ним серьёзно. Лучше промолчите.

5. Привычка шутить над всем и всегда со временем страшно утомляет.

Безумно, безумно, безумно утомляет!

6. Может, мы и не умеем парковаться, зато вы не в состоянии терпеть боль. Ну и что хуже?

Съели? : )

7. Однажды завоевав нас, вы не нуждаетесь в подтверждении права собственности. А женщина каждое утро должна заново убеждаться, что вечером вы вернетесь обратно. Ну или на следующий день.

Не факт. Хотя.... Нет, не факт.

8. Вы научились делать маникюр и сочетать носки с ботинками. А мы по-прежнему ищем благородство, силу духа, смелость и милосердие.

Ага.

9. Мы перенесем даже конец света, если нас вовремя и правильно поддержать.

Совсем чуть-чуть поддержать. Потом уж мы сами. Но лучше вместе.

10. Выделите нам пару свободных часов, освободив от детей и плиты, и мы, теоретически, можем сосредоточиться и написать десять связных предложений.

---

---

cmewno

В зоомагазине возле клетки с шиншиллами, дочка(лет 5) папе:
-Папа Папа! Купи мне ЗАЕБЕЛКУ!
У папы перекошенное лицо.
-Доченька,а что это?
-Ну вот, смотри - показывает на шиншиллу - Это и Зайчик и белочка...

xohy takyu ))

---

перед отъездом

мандраж.... ехать не хочу... чемодан тащить не хочу.. ничего не хочу.. страшно и хочется сидеть дома - все лениво )))

---

Про Российский сервис...

Ну перед отъездом самое главное это запастись евриками, надо заметить, что за полгода до поездки я это сделать не додумалась да и не с чего было их покупать, слишком много было других трат. Ну в общем не важно...
Сегодня наконец то нашлось время и я пошла в банк, менять свои отпускные.. На той неделе курс был 41,80, то есть по прикидкам своих отпускных планировала купить 350 евро...
Прихожу в банк и вижу курс продажи 31.60..... Офигела от радости и подсчитав свою наличку поняла что могу взять 500 евро за 16 тыс... Вся радостная к кассе.. Мне мол 500 евро.... Кассирша забив мои паспортные выдает с вас 21500... Я :"> ???? это почему???? У вас же курс 31.60
Она недоуменно поглядела на меня, на стенд, на меня и на стенд и выдала "Ой там ошибка.... курс 42.90... Мда думаю... сраный российски сервис и так обломать крылья человеку... ну что ж давай те 400 евро... от расстройства даже ступила что выгребаю всю свою наличку... Дома уже поняла что денег только на такси до аэропорта....
Мда, ладно что нибудь придумаю.... зато евро на 50 штук больше чем планировала....

Теперь задача выкинуть что нибудь из чемодана - по-моему он больше 20 кг допустимых в самолете.... Это тяжские раздумия: хочется выкинуть все 3 платья - но как то непррилично будет в ресторан и в гости в штанах ходить ..... ох.... раздумия .....

---

про дружбу

Сегодня Настя показала картинки..... Медведь это мол ТЫ, а коала это я ))) Хм.. похоже.....


Ну да я ее люблю тискать.. мячкать и вобще она у меня вся такая хрупкая и нуждается в защите.... Люблю Своего Шини...

А еще вчера вечером вот эта картинка нас характеризовала...

---

Забавно, но ты... Подушка.

О, сколько людей мечтают прилечь, удобно пристроив на тебе голову! Нет, серьёзно. Ты притягательный человек, подкупающий своей мягкостью и нежностью. В тебе есть некоторое кокетство и интимность. Потому что, что уж греха таить, на подушку ложатся не только спать. Ты любишь внимание и поклонение. Но при этом не отличаешься особым эгоизмом. Твой принцип - ты мне, я - тебе. И если всё тебе будет по нраву, то можешь пустить кого-то в свои мягкие объятья на всю жизнь.

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если утро начиналось весьма хорошо то день был так себе.
Звонок в дверь - сосед. Ритка, ты опять нас заливаешь...
Я в недоумении... "Но у меня все сухо"
Он "Пошли смотреть - внизу и правда по 3 стенкам течет вода и капает с потолка... "
Пошла обратно на верх раскручивать стенки - о боже порвался новый шланг и все капает..... Опять звонки своим друзьям и просьбы о помощи - вечером сделаем только сейчас воду перекрой... Ох.....
Скупой платит дважды, нечего было тогда соглашаться с дедом и экономить на ремонте труб...

Днем дабы отвлечься приготовила кушать, и хотела вкусно покормить Настеныша...сделала курочку с травами и овощами, сыром.

А еще вспомнила старый рецепт "Французских булочек", только уже забыла что тесто должно быть не крутым и раскатывать надо не сильно... Эх.. но в следущий раз получится лучше...

Шини вроде пошел домой довольный - люблю ее очень, мою радость и в отпуск ехать не хочется - буду скучать по ней сильно ведь...

пошел промывать нос и немного поспать...

@музыка: Юта

@настроение: переменчивое